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牽 手 走 天 涯 的 秘 訣
(節錄自〈E.Q.與幸福婚姻〉原稿)
台語稱夫妻為牽手,當然不只是為了「手拉手、齊步走」的感覺,應當是「攜手走天涯」的意思,就是在強調互為配偶、彼此幫助的這種關係吧!聽說,牽手一詞源自平埔族,意指成長的女性,牽著意中男人的手進入自己的家裡;所以,牽手是指一同建立家庭的意思,兩個人都要為這個家庭負責。有一結褵七十年的老夫妻,聲言自己維持婚姻的秘訣在於相互扶持,他們不就是手拉手、彼此幫助的好伴侶了嗎?

事實上肉體的手牽手,其重要性絕對比不上在生活的各種層面互相幫助。大多數結婚以後的人,雖然手牽在一起的機會愈來愈少,但是實質的彼此幫助卻會愈來愈多。奧妙的是,愈能彼此幫助、感情愈好的夫妻,彼此必定愈喜歡手牽手的滋味;反之,不願意彼此幫助、分擔責任的,手牽手的感受就大不相同了。
你看,戀愛時牽到對方的手就會好像被電波觸到一樣,人人都嚮往那個麻麻的享受!然而,不知道為什麼,結婚後漸漸的就不再那麼嚮往了。我自己就曾經感覺手被妻子牽著、不能自然的擺盪,反而有種束縛感,不知道是不是我缺少情調?可是,我們發現許多老年夫妻卻很喜歡手牽手,為什麼?難道只是為了防止跌倒嗎?我寧可相信,他們很喜歡享受這個滋味也。年紀慢慢增長,不很浪漫的我,這種感受才愈來愈強!

有些人在幫助另一半時,有一點心不甘、情不願的,就說那是前世欠的債,這輩子要還債是不得已的;這樣的講法是很消極的。西洋人把另一半稱之為「好的一半」(better half)。我認為好的一半就是能幫助對方,使配偶存在之目的達成的就是!西洋人會這樣講,因為明白夫妻是互補的,不是「相欠債的」、討債者;互補的具體行動就是彼此幫助,以我之長、補汝之短也;至少是分擔對方一部分的需要,使其無後顧之憂、獲得到更大的成就。想想看,照聖經的教導上帝說「那人獨居不好」,豈不是說先造的男人本來就是不完全的,所以需要有個女人來補足、互助才算完全嗎?這種美好的互動的關係就是人們結婚以後所要盡的天職,就是「牽手」的真正意義也。

論到婚姻問題時,聖經以弗所書五章卅三節,保羅曾說:「然而,你們各人都當愛妻子,如同愛自己一樣。」如果愛妻子就是愛自己,那麼,幫助自己的配偶不就是幫助自己了嗎?換言之,這是幸福婚姻中多麼自然的表現啊!不是互相欠債,更不是施恩給對方;那是本能的、愛的行動也。

夫妻互相幫助的事項,真的是包羅萬象。有智慧、精神、心理、情緒或肉體各方面的問題,包括兩人之間的溝通、性生活,還有孩子、事業、親戚、朋友、休閒等等,真的是難以界定。

婚姻奇妙的安排就是在這裡,夫妻兩人都各有所長,彼此都有可以幫助對方的地方。只要你願意,總是能找到對方需要幫助的地方;同時,也沒有一個人是不需要幫忙的。更重要的,其中有些還不能去找別人幫忙的,連父母都不能。事實證明,愈能幫助配偶的,在配偶的眼中就更是不可少的。如果雙方都戮力以赴,愈多方面能互相幫助的配偶,彼此的關係就必愈密切,緊緊的相聯繫著,形成一個難以分開的生命共同體。這不就是在告訴我們,婚姻是否幸福的第一個重要因素,就是在於互相幫助這個功課做得好不不好。

然而,到底要誰幫誰呢?過去或許都是女幫男,現在就不一定了;誰說女人一定不可以比男人強,男人幫女人為什麼就不可以呢?事實上,各行各業女人出人頭地的例子愈來愈多了。如果說,夫妻本來就是一體的,誰幫誰真有那麼重要麼?可是,情緒傷害的人常常喜歡計較這件事。因為基本上,情緒傷害的人是輸不起、怕失控的人,所以總是要贏、要掌控,連在夫妻關係上也難以豁免。事實上,夫妻爭論兩人誰比較大?這問題好像已經爭議許多年了。

我要提出一個不同的觀點來思考:是幫助人的比較大,還是被幫助的人比較大?過去我們總是認為,幫助人的比較小、比較不重要。可是,我們從小得到父母師長的幫助,能夠說我們比父母師長大嗎?好像剛剛相反呢!事實上,如果自己能力綽綽有餘,還需要別人幫忙嗎?相反的,小時候我們偶而得以幫助父母,不是非常引以為榮嗎?所以,誰幫誰並不能決定誰比較大或比較重要!

從情緒傷害的角度來看,主動幫助對方的是比較成熟的人,因為不在乎輸贏才能這樣做。我常常勸勉夫妻說,輸給自己另外的一半,有什麼關係呢?否則對方怎麼叫做好的一半(better half)呢?聽說有的人,當別人刻意讚美其另一半時,不但不在意,反而笑者說,這不正表示我的眼光滿高的嗎?雖然還是有一點愛贏的味道,可說是E.Q.高手了。有些時候,讓對方有機會幫助自己,也是在幫助對方呢!為什麼一定要自己比較強呢?「輸輸仔贏」的意思就是在此。

表面上,老是在幫助對方好像很吃虧,有所表現與成就都歸對方,自己反而沒有份。想到這裡,幫助者大概都會很不平衡!然而,如果你能逆向思考,就會發現:幫助對方愈多,結果是對方愈需要你,反而證明自己是不可少的。正像許多太太外出時,先生老是找不到東西,等到太太回來時,總是抱怨不已。其實,這就是證明那位太太在先生的生命中是不可少的了。

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